Día 5: 17 de enero de 2021

 Hoy me ha costado bastante levantarme, pero más por pereza que por no tener nada que hacer, pues ahora iremos a una granja para que los pequeños vean animales. Por el momento he hecho poca cosa: ducharme, desayunar y dormir a la pequeña. Mientras la tenía en brazos pensaba que lo que necesito principalmente es volver a disfrutar de mis hijos y no sufrirlos, lo cual no sé si es sencillo.

También me planteo desconectar el internet del móvil y dejarlo conectado un par de veces al día, porque es un mundo en el que me meto para entretenerme pero me aísla de mi mundo real y de lo que hay en casa, ya sea tanto bueno como malo. Es un buen propósito, pero no sé si seré capaz.

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Día 7: 19 de enero de 2021

 Hoy he empezado el día con una decepción, sintiéndome peor que ayer. He sido incapaz otra vez de estar levantado mientras los niños se preparaban para ir al cole. Al menos hoy los he visto. Aunque luego quería volver a meterme en la cama, pero mi mujer había levantado la persiana y en lugar de eso he estado en el sofá. He estado con el móvil y leyendo, aunque con esta sensación de pérdida constante de tiempo, pereza y apatía. No tengo nada que me motive, estar con mis hijos sí, pero tampoco sé cómo entretenerlos ni puedo estar a solas con ellos. Así los días se siguen haciendo largos y está claro que la medicina no es efectiva, vaya que por sí sola no hace efecto milagro. Necesito una distracción, un entretenimiento, pero no hay nada que me satisfaga. Esto va a ser muy jodido. Al menos el deseo de morir no sigue tan presente.
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Día 8: 20 de enero de 2021

Hoy escribo de noche, que dice Sandra que es cuando mejor me encuentro. La verdad es que soy ligeramente más positivo, aunque sigo pensando que hay un problema de fondo con la falta de hobbies y motivación y que no es fácil de resolver. Nada fácil. He probado el ajedrez, lecturas de economía... pero es que realmente no hay nada que me atraiga. La cocina sería la opción más fácil y además útil, pero me parece todo súper complejo y también me da mucha pereza. Ahora mismo me da palo hasta hacer una masa de pizza o una barbacoa. Hoy he ido a entrenar porque teníamos las PCR y al menos es algo que hacer, aunque también me he sentido mal porque ya se prepara el partido del domingo y yo no podré ir. Sobre la muerte, no es que lo desee... pero si tuviese un papel delante para firmar me lo pensaría mucho.
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Día 2: 14 de enero de 2021

 Hoy he ido a la nueva psiquiatra. Kali me dijo que era muy buena y confiaba mucho en ella. La verdad es que he tenido buena impresión, me da más libertad aunque quiera que esté más vigilado para que no haga cualquier tontería o locura en relación al suicidio. Me ha cambiado la medicación y me ha dado un antidepresivo de los más potentes, combinado con litio por miedo a que tenga una descompensación bipolar. Vaya, es lo que me faltaba. Me gustaría poner más de mi parte pero dentro de mí no puedo, solo quiero volver a la cama. Aunque me digan que no, eso me hace sentir culpable porque siento que no lucho Ahora, cada minuto es un sufrimiento igual, pero lo triste es que espero que la medicación haga un efecto milagroso. Solo pido que sea rápido porque los minutos y las horas son interminables e insoportables.
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