Día 1: 13 de enero de 2021

 Ya hace más de un mes que empezó esta vorágine y siento que la cosa solo va a peor. Cada día me cuesta más salir de la cama, me frustra que tengan que estar mi madre y mi suegra en casa para ayudarme porque me siento incapacitado totalmente. También es cierto que siento que no estoy luchando con todas mis fuerzas, que me estoy dejando llevar y acomodando a la situación, pues en verdad solo pienso en volver a meterme en la cama.

Hoy hemos ido a Hacienda y era incapaz de concentrarme en lo que decían, así que al final hemos regresado igual que hemos vuelto.

Mañana debería volver al trabajo, pero ya he pedido la baja, aunque no sé muy bien cómo va a ayudarme esto, pues al final eso debe estar ahí y volver.

La idea de la muerte, más que la del suicidio, sigue presente como la solución más sencilla. Como un deseo real. Dejaría de luchar ahora mismo… si es que se puede decir que estoy luchando.

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Día 8: 20 de enero de 2021

Hoy escribo de noche, que dice Sandra que es cuando mejor me encuentro. La verdad es que soy ligeramente más positivo, aunque sigo pensando que hay un problema de fondo con la falta de hobbies y motivación y que no es fácil de resolver. Nada fácil. He probado el ajedrez, lecturas de economía... pero es que realmente no hay nada que me atraiga. La cocina sería la opción más fácil y además útil, pero me parece todo súper complejo y también me da mucha pereza. Ahora mismo me da palo hasta hacer una masa de pizza o una barbacoa. Hoy he ido a entrenar porque teníamos las PCR y al menos es algo que hacer, aunque también me he sentido mal porque ya se prepara el partido del domingo y yo no podré ir. Sobre la muerte, no es que lo desee... pero si tuviese un papel delante para firmar me lo pensaría mucho.
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Día 2: 14 de enero de 2021

 Hoy he ido a la nueva psiquiatra. Kali me dijo que era muy buena y confiaba mucho en ella. La verdad es que he tenido buena impresión, me da más libertad aunque quiera que esté más vigilado para que no haga cualquier tontería o locura en relación al suicidio. Me ha cambiado la medicación y me ha dado un antidepresivo de los más potentes, combinado con litio por miedo a que tenga una descompensación bipolar. Vaya, es lo que me faltaba. Me gustaría poner más de mi parte pero dentro de mí no puedo, solo quiero volver a la cama. Aunque me digan que no, eso me hace sentir culpable porque siento que no lucho Ahora, cada minuto es un sufrimiento igual, pero lo triste es que espero que la medicación haga un efecto milagroso. Solo pido que sea rápido porque los minutos y las horas son interminables e insoportables.
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